Buon quarantesimo compleanno da Botox!

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Oh mio Dio! Sei così divertente, hai superato i quarant’anni. Quello è così voi. Stai facendo qualcosa di divertente per festeggiare? Rilassarsi e rilassarsi? Lo spero, perché sembri un po ‘. . . stanco. Oh, non sei stanco? Beh, scusa, no, sono solo le tue rughe naso-labiali? Sembrano solo un po ‘. . . pronunciato. Ma in un modo davvero bello!

Cosa sono le linee naso-labiali, chiedi? Beh, sono le rughe che scendono dal naso agli angoli della bocca. Oh, non sapevi che era qualcosa di cui dovevi preoccuparti? Bene, siamo lieti di tenerti informato. Conoscevi le rughe glabellari? Quelli sono quelli tra le tue sopracciglia che ti danno l’atmosfera di Dust Bowl che hai cullato.

E non dimentichiamoci delle zampe di gallina, le sottili rughe che si aprono a ventaglio dagli angoli degli occhi. So cosa stai pensando: “Ma io piace zampe di gallina. ” Beh, ti sbagli solo. Aspettare! Dove stai andando? Non ti abbiamo ancora parlato di rughe sulla fronte, linee di coniglio, linee di marionetta, collo di tacchino o sacchetti per le orecchie craniche (l’ultima cosa non esiste, ma dovresti comunque preoccupartene). E non farci nemmeno iniziare con le tue mani, i capelli, le labbra, la forma del culo, le vibrazioni del culo, le intenzioni del culo, se le tue tette sono abbastanza cortesi o se i tuoi gomiti lo stanno davvero facendo.

Credici, nonostante tutti i tuoi successi, ci sono circa un milione di altre cose che potremmo farti notare per farti sentire abbattuto ogni volta che cogli il tuo riflesso nello specchio di un grande magazzino. È lì che balliamo davvero come se nessuno ci guardasse, dove #livelaughlove e altri idiomi di finta empowerment. Quando ti senti una merda a Marshalls, schiacciato da una cascata di piccole insicurezze e auto-recriminazioni che hanno degradato in modo apprezzabile il tessuto della tua vita e l’esperienza del tuo tempo qui sulla terra, siamo noi. Diciamo solo che siamo “qui per questo”.

Immagina questo: sei a una specie di gala, indossi tacchi a spillo, tagli una silhouette affilata contro le luci scintillanti di Boca Raton, botoxed a tutti e vieni valutato da ricchi uomini anziani. In un momento di irrefrenabile sangfroid, decidi di iniziare a fare il Carlton. Oh, scusa, sono appena entrato negli appunti per il nostro prossimo terribile servizio pubblicitario.

Guarda, è semplice. Ti facciamo sentire male per l’invecchiamento; ci dai soldi. Ti facciamo sentire come se fossi un capello grigio aggrappato a un cardigan nello smarrito e ritrovato in un teatro di improvvisazione per aver osato persistere per un altro anno nel tuo stesso corpo. Quindi ti iscrivi a una varietà di trattamenti dolorosi.

È colpa tua se sei un pazzo di tempo così nodoso.

Che cos ‘era questo? Possiamo andare a farci fottere? Bene, è divertente che tu debba menzionare il sesso, perché siamo abbastanza sicuri che ci siano una serie di miglioramenti che potrebbero essere fatti anche lì. Niente è fuori discussione.

Vai ragazza!

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