Figli del comandamento: racconti dal circuito Bar-Mitzvah degli anni ’90

Visualizzazioni: 9
0 0
Tempo per leggere:6 Minuto, 0 Secondo

Quando i ragazzi ebrei compiono tredici anni, organizzano un bar o un bat mitzvah, a seconda che siano maschi o femmine. Ciò comporta salire sul palco del Tempio di fronte a tutti quelli che conosci e leggere la Torah in un modo folle e cantilenante che sono sicuro al cento per cento non ha una logica musicale ed è oggettivamente umiliante. A peggiorare le cose, devono prepararsi per un fottuto anno per questo.

Ci sono tre cose positive nell’avere un bar o un bat mitzvah:

1. Una festa. Puoi averne uno dopo il tuo servizio e, a quell’età, ero stato portato a credere che organizzare una festa in tuo onore fosse una cosa divertente, cosa che da allora ho riconsiderato molto.

2. Ricevi regali. Spesso sotto forma di denaro, che è una cosa che volevo avere per comprare cose che non avevo. Un buon bottino potrebbe essere parecchi mille dollari. Giusto. Tutto sui Binyamins, piccola. (Mi dispiace.)

3. Per essere bar mitzvah, devi andare al corso di bar-mitzvah, che fa schifo. Ma vieni anche invitato al bar e ai bat mitzvah di tutti nella classe, e nella mia c’erano una sessantina di ragazzi, quindi è stato essenzialmente un intero anno di partecipazione alle feste ogni singolo fine settimana, una prospettiva piuttosto eccitante.

L’anno successivo stavo entrando al liceo e avevo un obiettivo: volevo avere una ragazza / essere un ragazzo, cosa che non avevo mai avuto / stato prima. Non sono sicuro di volere davvero una ragazza per le giuste ragioni. Non era sessuale, perché l’idea di togliermi la maglietta di fronte a una ragazza mi terrorizzava. Ricordo di aver sentito parlare di persone ortodosse che facevano sesso attraverso un buco nel lenzuolo e di aver pensato, amico, questo avrebbe risolto molti dei miei problemi.

Volevo una ragazza perché avevo paura di andare al liceo e pensavo che averne una mi avrebbe fatto sembrare meno perdente e quindi meno probabile che venissi mangiato vivo dai ragazzi più grandi. È come se Edward Norton volesse che il suo amico lo picchiasse prima che finisse in prigione nel film di Spike Lee “25th Hour”. Il personaggio di Norton, Montgomery (Monty) Brogan, sta per scontare una condanna a sette anni per aver venduto droga, e pensa che potrebbe anche apparire come un ragazzo con la propensione a farsi cacciare la merda vivente – il che Immagino sia una buona cosa in prigione? Comunque, aveva davanti a sé una situazione spaventosa e ha fatto quello che sentiva di dover fare per prepararsi.

Allo stesso modo, ho pensato, quale modo migliore per entrare al liceo che in una relazione, sostenendo con fermezza la mia richiesta di adulto? Avrò uno status sociale, un compagno di squadra, tutti mi apprezzeranno e mi rispetteranno, e la mia vita sarà fantastica.

Non le ragioni giuste.

A quell’età, l’unico modo che conoscevo per avere una ragazza era ballare. Non solo ballare –lento ballare. Era l’unico modo per valutare davvero come si sentiva una ragazza per te, dal momento che parlare dei tuoi sentimenti era inaudito. Balleresti un lento e la vicinanza dei tuoi corpi indicherebbe quanto è probabile che tu diventi una coppia. Se c’era un contatto con tutto il corpo, stavi uscendo con qualcuno. Se c’era grinding, eri essenzialmente fidanzato.

Ma, per ballare su una canzone lenta, prima dovevi navigare in un campo minato di canzoni non lente. E l’hai fatto non voglio ballare una canzone veloce con una ragazza. Con i ragazzi andava bene (si preferiva ballare divertenti). Fortunatamente, ogni singolo bar o bat mitzvah aveva lo stesso DJ che suonava alla festa, con fondamentalmente la stessa playlist, quindi puoi prepararti.

I Nirvana erano popolari e tutti i ragazzi pogavano selvaggiamente per “Smells Like Teen Spirit”, finché Austen Bell non ha avuto una commozione cerebrale al bar mitzvah di Stephen Glanzberg e hanno smesso di suonarlo.

“Cotton Eye Joe” è di una band svedese chiamata Rednex, il cui trucco era che si vestivano come i cattivi di “Deliverance”, che è una scelta strana per un gruppo pop. Ma, dì quello che vuoi, “Cotton Eye Joe” è una grande canzone, in un modo in cui “questa canzone non è eccezionale ma è in qualche modo divertente da ascoltare per due anni di fila”.

Nessuna canzone, tuttavia, potrebbe eguagliare la controversia suscitata da “Mony Mony”, originariamente di Tommy James e gli Shondells e successivamente coperta da Billy Idol. Sono sicuro che lo sai: “Eccola che arriva adesso, dì Mo-nay Mo-nay”, seguito da tre battiti forti –Alluvione! Bah, bah! Questo schema continua essenzialmente per l’intera durata della canzone di cinque minuti e due secondi.

Ora, non saprei dirti perché o come, ma per qualche strana ragione è diventata una tradizione riempirli bah-bah-bahs con le parole “Ehi, figlio di puttana, scopare, farsi scopare!” più e più volte, cosa che ovviamente i genitori presenti adoravano.

BILLY (cantando): Eccola che arriva adesso, dì Mony Mony!

CAMERA COMPLETA DI BAMBINI DI DODICI ANNI: Ehi, figlio di puttana, mettiti a letto, fatti scopare!

BILLY: Sparagli giù, girati, andiamo, Mony!

CAMERA COMPLETA DI BAMBINI DI DODICI ANNI: Ehi, figlio di puttana, mettiti a letto, fatti scopare !!

Questo strano fenomeno ci ha dato la possibilità di urlare la parola “fanculo!” in cima ai nostri polmoni, il che è stato fantastico. Ma il vero obiettivo era ancora quello di accoppiarsi e ballare su una canzone lenta. “End of the Road” e “I’ll Make Love to You”, entrambi di Boyz II Men, erano opzioni solide. “(I Can’t Help) Falling in Love with You” di UB40 non era male, ma le sue stronzate, i ritmi quasi giamaicani lo facevano quasi entrare nel territorio della musica veloce, quindi era rischioso.

Giù le mani, l’ultima canzone lenta per sentire se hai davvero chimica con un’altra persona è stata “I Swear” di All-4-One.

“E lo giuro. . . dalla luna e dalle stelle nei cieli io ci sarò. (Ci sarò!) ”È ironico che così tanti giovani uomini e donne ebrei abbiano avuto i loro primi sentimenti di intimità innescati da quella che da allora ho imparato è una canzone decisamente cristiana.

La mia scuola elementare ebraica aveva le uniformi, quindi non avevo mai dovuto decidere quale fosse il mio stile. Bar e bat mitzvah erano la mia prima occasione, e stavo saltando subito all’abbigliamento formale. Ero uno strano cassettone: uno dei miei unici capi di abbigliamento non uniforme a quel punto era un berretto di pelle nera dei LA Raiders che convinsi i miei genitori a comprarmi dopo aver visto Ice Cube indossarne uno su una rivista. Ma questo non volerebbe per un bar mitzvah, quindi ho dovuto trovare ispirazione altrove.

Il film “Tombstone” è uscito nel 1993 e, sebbene non sia stato un enorme botteghino o un successo di critica (il New York Times lo ha definito “moralmente ambiguo”), ha impressionato molti, soprattutto a causa di un incredibile performance di Val Kilmer che è stata pubblicamente elogiata dal presidente Bill Clinton – che è la singola frase più novanta che si possa scrivere. All’inizio del 1994, un giovane me rimase colpito non solo dalla performance di Kilmer nei panni di Doc Holliday, ma dall’intera estetica occidentale. Il risultato? Un fottuto carico di giubbotti.

#Figli #del #comandamento #racconti #dal #circuito #BarMitzvah #degli #anni

Informazioni sull\'autore del post

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *