I sette giorni della creazione sotto il capitalismo

Visualizzazioni: 8
0 0
Tempo per leggere:6 Minuto, 10 Secondo

Giorno uno

In principio, Dio creò i cieli e la terra.

E Dio disse: “Sia la luce”, e c’era luce, ed era buona.

Poi il capo di Dio gli ha chiesto di restare fino a tardi e di fare anche il cielo.

E Dio è rimasto fino a tardi per creare il cielo, ignorando i rumori dell’aspirapolvere del custode. Lo ha creato, ed è stato bello.

Secondo giorno

Il secondo giorno della creazione, prima che Dio arrivasse, il capo di Dio Gli disse che la luce che aveva creato era buona, ma non eccezionale.

“E ho dato un’occhiata al Tuo Piano, e penso che tu possa accelerarlo, Dio. Mi piacerebbe vederti creare acqua, terra, erbe e alberi oggi. E una luce migliore. “

E Dio disse: “Questo è molto, ma certo”.

E il capo di Dio ha detto: “Sei una vera rock star, e anche Dio”.

Quindi Dio creò rapidamente acqua, terra, erbe, alberi e una luce migliore, e il capo di Dio disse: “Lascia che ci sia anche un sorriso”.

Giorno tre

Il terzo giorno, il capo di Dio ha spiegato che avrebbe effettivamente bisogno di finire tutta la creazione quel giorno.

Quando Dio ha messo in dubbio la fattibilità di ciò, il suo capo ha detto: “Mi dispiace, ma in quale giorno hai creato tutte queste scuse?”

Così Dio disse: “Lascia che le acque producano abbondantemente ogni creatura in movimento che ha vita, grandi balene e grandi …”

E il capo di Dio ha detto: “Puoi solo dire pesce”.

“Pesce”, ripeté Dio. Poi Dio disse: “Che ogni uccello alato vivente che possa volare nel …”

“‘Birds’ è buono”, ha interrotto il suo capo.

Uccelli“, Disse Dio. “Suppongo che mi libererò di tutta la creatività e le chiamerò semplicemente ‘bestie della terra’, eh?”

E il capo di Dio ha chiesto: “Hai un minuto?”

Il capo di Dio prese Dio da parte e Gli disse che era stato inserito in un piano di miglioramento delle prestazioni per il suo atteggiamento.

Quando Dio tornò al lavoro, terminò la sua parte preferita della creazione: gli esseri umani. Dio vide che gli esseri umani erano buoni e diede loro il dominio su tutta la creazione. Poi si addormentò alla sua scrivania e le luci del sensore di movimento si spensero.

Quarto giorno

Il quarto giorno, il capo di Dio lo ha svegliato.

“Perché hai dato prodotti gratuiti agli umani?”

“Prodotti?”

“Tutto ciò che crei sull’orologio, Dio, è un prodotto di proprietà di Heaven, LLC”

“Ma ho creato l’orologio.”

“E ne siamo grati. Ascolta, ho un altro aggiornamento: noi, intendendo te, dobbiamo creare un’altra terra oggi. “

“Che cosa?”

“I nostri angel investor devono vedere che abbiamo un processo di produzione efficiente e replicabile”.

Così Dio sospirò e disse: “Ci sia una seconda luce, un secondo cielo e una seconda terra”. Ha creato tutto di nuovo, fino a tarda notte, anche se aveva i biglietti per vedere Hadestown con alcuni amici.

Quinto giorno

Il quinto giorno, Dio fu promosso a Dio anziano.

“Dio anziano?”

“Sì! E gli Dei Senior riescono a creare venticinque terre al giorno! “

“Altre terre? È necessario o possibile? “

“Con Te, Dio, tutto è possibile”.

E il suo capo gli ha consegnato un grande foglio di calcolo con quanto tempo dovrebbe richiedere ogni attività. Dio ne guardò una parte:

Progetto Compito Tempo
Terra n. 76 Cammello 4 secondi
Terra n. 76 Gatto 6 secondi
Terra n. 76 bruco 14 secondi
Terra n. 76 Centopiedi 12 secondi
Terra n. 76 Camaleonte 6 secondi
Terra n. 76 Ghepardo 8 secondi
Terra n. 76 Pollo 4 secondi
Terra n. 76 Cincillà 17 secondi

Poi Dio espirò e si mise al lavoro.

Creò una terza terra, una quarta terra e una quinta e sesta terra. Ha mandato un messaggio al suo amico per chiedergli se poteva innaffiare le sue piante.

E poi Dio ha avuto un’idea. Ha detto: “Che ci siano cinque registratori!” Su di essi registrò le istruzioni per la creazione e premette Riproduci sui registratori per creare il numero necessario di terre.

E Dio guardò le terre, ed erano cattive, ma ce n’erano venticinque.

Sesto giorno

Il sesto giorno, il capo di Dio Gli disse che era un genio e che quel giorno avrebbe prodotto venticinque registratori.

“Ma mi piace fare le terre.”

“Stai ancora facendo terre, più o meno!”

“E queste terre non sono il mio miglior lavoro.”

“Anche meglio! Possiamo vendere aggiornamenti. Fa tutto parte dell’obsolescenza pianificata da Dio “.

E Dio disse che non sapeva se voleva farlo.

E il capo di Dio lo chiamava una Nancy negativa, il che feriva i suoi sentimenti.

Quindi Dio seppellì le Sue emozioni nella Sua opera e creò venticinque registratori. Ed erano cattivi, e Dio non si sentiva bene.

Settimo giorno

Il settimo giorno, Dio si ammalò. Poi ha ricevuto un’e-mail senza oggetto e il messaggio “Hai un minuto?” Quindi Dio ha preso un po ‘di DayQuil e si è messo al lavoro.

Lì era stato costruito un grande impianto di produzione della terra. All’interno, un coro di trenta angeli con gli occhi spenti era seduto davanti a trenta registratori OK, premendo pulsanti che dicevano “pesce”, “uccelli” e “bestie di terra”.

Dio pianse per lo sfruttamento dei Suoi angeli, anche per alcuni cherubini che avevano solo mille anni. Poi ha guardato la sua prima Terra per la prima volta da molto tempo e si è precipitato nell’ufficio del suo capo.

“Cosa è successo ai primi umani ?!”

“In realtà è una storia davvero divertente”, ha detto il capo di Dio, e ha spiegato che la prima terra era troppo vicina a tutti i registratori, quindi l’inquinamento acustico ha fatto impazzire gli umani e mangiarsi l’un l’altro. In realtà non era affatto una storia davvero divertente.

E Dio disse: “Cosa ?!”

“Lo so, è molto triste, ma lo è solo uno il valore della terra degli umani fuori dal mille abbiamo fatto fino ad oggi. Un piccolo sacrificio. E tu ami i sacrifici! “

Dio ha lasciato l’ufficio del suo capo e ha creato un nuovo piano.

E Dio disse: “Ci sia un mondo in cui il lavoro non sia alienato e il valore del lavoro non sia sfruttato. Che ci sia cooperazione invece di una competizione senza fine, distruttiva e accelerata. Lascia che i bisogni dei miei cari e dolci umani siano al suo centro, non la rapida accumulazione del profitto. E lascia che ci siano tempo libero e gioia in modo che la vita possa essere leggera! “

Ma niente di tutto ciò è accaduto. Dio fu preso da parte e gli fu detto che i Suoi poteri di creazione erano stati annullati e che il settimo giorno della creazione era il Suo ultimo giorno.

“Ma . . . ma . . . Da allora ho lavorato qui all’inizio!

“E ne siamo grati. Gabriel e Michael ti accompagneranno fuori. “

“Non sai chi sono io? Io sono il grande Sono! Sono insostituibile! “

“OK, non sei Beyoncé. E abbiamo trovato un sostituto più economico. “

Mentre Dio veniva scortato fuori, considerava il suo sostituto.

Gesù disse a Dio: “Padre, ti prego perdonami”.

E Dio chiamò suo Figlio una crosta.

E Dio fu trascinato fuori dalla fabbrica e gettato nel Lago di Fuoco.

Giorno 1

Il primo giorno di disoccupazione, Dio si riposò.

Ha creato il primo curriculum, ordinato cibo cinese e impostato un avviso di Google per “lavori di livello base ma anche io sono Dio”.

Dio pensava alle Sue creazioni, ea quanto fossero cattive, e si chiedeva se non avrebbe mai dovuto accettare un lavoro in Paradiso. Il suo cibo è arrivato e ha dato la mancia all’angelo delle consegne.

E Dio ha mangiato il cibo cinese, ed era molto buono.

#sette #giorni #della #creazione #sotto #capitalismo

Informazioni sull\'autore del post

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *