Ivanka ama la Florida! | Il New Yorker

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Ivanka Trump e Jared Kushner hanno speso una pazzia per un lotto di oltre 30 milioni di dollari sulla superba Indian Creek Island di Miami, conosciuta come il “Bunker del miliardario”.

Pagina sei.

Saluti dal Sunshine State! Posso offrirti dei cuccioli di silenzio? (Per tutti gli ex dipendenti, lo sono non riferendosi ai golden retriever che abbiamo mandato in paradiso quando sono invecchiati dalle nostre campagne del marchio Instagram!)

Sai, non ho mai programmato di tornare alla vita che io e mio marito abbiamo coltivato con cura per decenni a New York City. Dopo un po ‘, gli infiniti eventi dell’alta società, l’alta moda all’avanguardia e la discriminazione di classe diventano noiosi quando sei stato bandito dal goderteli di nuovo! In Florida, sono più soddisfatta come moglie, come madre e come una ragazza demagoga. In Florida, riesco a guardare gli alligatori e sogno ad occhi aperti le borse in cui li trasformerei, che venderei con una perdita del 60% da Ross.

Essere in Florida mi ha già insegnato tanto! Ad esempio, pensavo che Five Guys si riferisse ai cinque uomini che dovresti avere con le chiamate rapide: il tuo avvocato per diffamazione, il tuo avvocato fraudolento, il tuo fornitore di parrucche di crine biondo, il capo del servizio clienti di Juicero e Benjamin Netanyahu. Ma ora so che si riferisce a un franchising di hamburger che offre pasti caldi quasi gratuiti ai tossicodipendenti americani in difficoltà.

Otto dollari per un cheeseburger? Prezzi così bassi dovrebbero essere illegali! E puoi fidarti che sto toccando i miei lobbisti della DC Big Beef per farlo accadere il prima possibile.

Prima di appendere i tacchi dell’Upper West Side per alcuni “sandali” della Florida – sono come scarpe, ma non causano danni irreparabili alla colonna vertebrale – saluterei gli amici che riconosco in pubblico con una cantilena “Congratulazioni!“(Francese per” Congratulazioni! “) Era un grande svuotamento che poteva riferirsi a qualsiasi cosa, dal loro recente matrimonio con una sposa bambina, ai tribunali che permettevano loro di continuare a spegnere il riscaldamento nei loro complessi abitativi a basso reddito.

Ma da quando sono diventato un autentico floridiano, mi sono abituato a salutare i miei vicini con una routine “Buongiorno! Come va il tuo stomaco? “ (Francese per “Ciao! Com’è il tuo stomaco?”) È un altro grande catchall che può riferirsi a un mal di pancia per aver mangiato troppi gamberetti popcorn, a un mal di pancia per non aver soddisfatto i propri bisogni nutrizionali a causa del numero sorprendentemente alto di deserti alimentari in Florida.

Deserto, questo mi ricorda. Jared e io eravamo totalmente impazienti di stabilire la pace in Medio Oriente! Una schifezza! Calcola gli errori da principiante, immagino.

So che alcune persone potrebbero essere tentate di oziare in spiaggia o chiamare l’immigrazione sui venditori ambulanti cubano-americani tutto il giorno, ma sono determinato a usare il mio tempo in Florida per far progredire la mia fiorente carriera politica. Voglio che gli americani mi vedano come un autocrate pragmatico. Un fascista moderato con cui potevano godersi una “birra” a basso contenuto calorico, qualunque essa sia. Un calmo, sereno apologeta nazista che non può essere così regressivo, a causa di tutto il pastello nel mio guardaroba.

Per ognuna delle otto donne a cui piacciono i miei vestiti, è ufficiale: sono tornato a disegnare gioielli che comprerai impulsivamente da TJ Maxx e poi donerai sei mesi dopo! Invece di continuare a soddisfare le donne bianche che hanno una tunica nell’armadio, ora mi sto concentrando sulla demografia in più rapida crescita dell’America: ragazze boss di destra che credono sinceramente che Tom Hanks beva il sangue dei bambini e che non hanno paura per regalarsi un po ‘di bling!

Pensaci: queste donne sono le prime che adottano in modo definitivo le nuove tendenze e stili. Non hanno paura di attaccarsi a idee grandi e audaci prima di essere completamente rifiutate dal mainstream. Inoltre, data la loro inclinazione per l’invasione degli edifici federali, questi eleganti patrioti sono garantiti per diventare clienti abituali che devono sostituire le pratiche pompe che hanno scagliato contro un senatore. Finalmente una fonte di reddito passivo che corrisponde alla mia passività sui diritti umani!

A questo punto, ti starai sicuramente chiedendo, non c’è nulla che a Ivanka manca New York City? Ehm, un secondo. Se qualche floridiano sta leggendo questo, guarda là! C’è un grande hoagie nel cielo!

OK, mentre sono distratti, Dio, odio la Florida. L’aria è densa di olio di canola e tutti pensano che “Ayn Rand” sia una pronuncia sbagliata di “Fryin ‘Tan!” (È un’abbronzatura destinata a scongelare i nei di cancro della pelle.) Ma la cosa che amo della Florida è la stessa cosa che ho amato di New York: è il posto che attualmente mi promette potere. E questo è abbastanza per tenermi da qualche parte per molto tempo.

Ok, Floridiani, tornate! Le cheerleader dei Jacksonville Jaguars stanno regalando ruote di formaggio nel parcheggio del Burger King!

Dio, mi manca New York.

Ah! Ho perso la cognizione del tempo. Devo prepararmi per la Disney Week, ovvero il weekend del 4 luglio al secondo posto più magico della terra. (Non c’è niente di meglio di una domenica mattina a casa con i bambini, soprattutto se si considera cosa sta succedendo in quei centri di detenzione.) La Disney Week è quasi identica alla New York Fashion Week: basta sostituire il Dom Pérignon con le torte a imbuto e il Jenners con duecento migliaia di famiglie del Midwest a jorts. Uccidimi! (In francese significa “Kill me!”)

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