Mia madre è morta quando avevo 7 anni. Sono in lutto 37 anni dopo.

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Il dolore ritardato a volte è innescato da un evento più tardi nella vita, dicono gli esperti.

Sono nel mio seminterrato alla ricerca di un file quando inciampo sulle carte e sulle immagini: una piccola busta di carta contenente ciò che è rimasto di mia madre. Morì a 30 anni in un appartamento a Van Nuys, in California, nell’aprile del 1983. Non so nemmeno la data esatta.

A me e mio fratello è stato detto che il suo ragazzo motociclista, un ragazzo di nome Eddie, l’ha trovata morta sotto la doccia. Avevo 7 anni.

Vivevo con i miei nonni, i miei tutori nominati dallo stato in assenza di mia madre, in una città a 15 minuti da Boston. Dopo la scuola e in molti fine settimana, sono stata assistita anche dalla mia madre adottiva, Esther. Lo stato l’ha pagata per aiutare i miei nonni. Era anche lo stato che aveva allontanato me e mio fratello dall’appartamento che dividevamo con mia madre Denise, poco prima del mio primo compleanno. Denise era una tossicodipendente.

La sua caduta sotto la doccia, ho appreso in seguito, è effettivamente avvenuta durante un attacco causato dal consumo costante di droghe. È morta per overdose.

Tornando al presente, verso le reliquie: una lettera che mia madre ha scritto a me ea mio fratello, un’altra a mia nonna poco prima che mia madre stesse per entrare nella riabilitazione in cui non è mai arrivata, una sua foto per il suo 21 ° compleanno e alcune cose dal liceo. I pezzi della vita di mia madre sono sparsi davanti a me come un puzzle confuso. Mi asciugo gli occhi, sorpresa di trovare le lacrime. Non piango mai per mia madre, quindi mi chiedo, perché adesso? Sono una donna di 44 anni, madre di quattro figli. La donna che non ho mai chiamato “mamma” è morta da più di 37 anni. È più lungo di quanto fosse viva.

Pochi giorni dopo, leggendo un articolo online, mi imbatto in un termine che mi è nuovo: lutto ritardato. È una risposta al dolore che non si verifica al momento della perdita, ma a un certo punto dopo e talvolta è innescata da un evento, come quando scopro i manufatti della vita di mia madre.

Hope Edelman, autrice di “The AfterGrief: Finding Your Way Along the Long Arc of Loss”, ha detto che non era sorprendente che l’incontro con mia madre da adulta, attraverso le sue cose, abbia suscitato una risposta di dolore. La signora Edelman scrive sul dolore da oltre 20 anni, avendo perso la madre a 17 anni.

Ho letto queste lettere quando mia madre me le ha inviate inizialmente nel 1983 e ho già visto le foto. Ma adesso la perdita sembra diversa. Capisco la sua morte come madre, invece che come figlia. Capisco il dolore che deve aver provato senza i suoi figli. La carta di Fragolina Dolcecuore che è arrivata proprio nel periodo del mio compleanno dichiarava: “Ti amo moltissimo”. Ha firmato la carta con altre due dichiarazioni d’amore e X e O fino a quando non ha esaurito lo spazio bianco. Mi sono sentito sventrato mentre lo leggevo.

“Ti sei rattristato per tutto quello che hai potuto in quel momento”, ha detto la signora Edelman. “Rivisitiamo la perdita e ne attribuiamo un significato diverso in momenti diversi della nostra vita.”

La signora Edelman ha detto che alcune pietre miliari o eventi della vita fanno riaffiorare un dolore complicato. Andrea Warnick, uno psicoterapeuta con sede a Toronto e Guelph, Ontario, che è specializzato nella terapia del dolore, si riferisce a questi come scoppi di dolore.

Nadine Melhem, professore associato di psichiatria presso la University of Pittsburgh School of Medicine, ha studiato il dolore infantile correlato alla morte improvvisa dei genitori. Ha detto che la natura del rapporto con la persona che è morta ha dimostrato di essere un fattore importante nel modo in cui le persone si addolorano. Ulteriori perdite e fattori di stress in corso possono innescare dolore, ha detto, che certamente avrebbe potuto essere parte della ragione della mia recente risposta al dolore.

Mentre il mondo è alle prese con la pandemia di Covid-19, molte persone stanno perdendo i loro cari senza essere in grado di stare con loro alla fine della loro vita o in alcuni casi, anche per vedere i loro corpi per un po ‘dopo la morte. La pandemia colpisce anche i rituali funebri e commemorativi, che di solito celebrano la vita di una persona.

La dottoressa Melhem ha detto che si aspetta reazioni di dolore complicate o prolungate in un sottoinsieme di coloro che soffrono per una perdita nella pandemia. Sta dirigendo uno studio online che valuta le risposte allo stress e al dolore tra coloro che hanno perso qualcuno a causa del Covid-19. Tra il campione di 7.353 intervistati, ha scoperto che il 55% di coloro che hanno perso qualcuno a causa del coronavirus ha riportato intense reazioni di dolore che potrebbero prevedere un dolore prolungato e inesorabile in futuro. È interessante notare che tassi simili sono stati riportati sia per gli adolescenti che per gli adulti.

A complicare le cose, ha detto la signora Edelman, è che il processo iniziale di dolore dei bambini è influenzato dal modo in cui coloro che li circondano gestiscono il loro dolore. Quando mia madre morì, mia nonna affrontò la sua perdita selezionando le caselle sulla sua lista di cose da fare. Corpo della nave sul volo Delta. Messa funebre. Grazie carte. Credeva che vincere la perdita significasse essere forte.

La dottoressa Melhem ha concordato, dicendo che la sua ricerca ha rilevato che il dolore del genitore sopravvissuto o del caregiver è un fattore importante per prevedere le reazioni al dolore dei bambini in quanto può influenzare “se c’era un ambiente che facilitava il lutto”.

La signora Warnick ha detto che mia nonna potrebbe aver cercato di proteggermi dal dolore. Quello che ricordo nei giorni e nei mesi successivi alla morte di mia madre erano i miei sentimenti di colpa per il dolore per lei. Se avessi pianto per la donna che mi aveva abbandonato, avevo paura che le donne che erano rimaste per crescere me, mia nonna e madre adottiva, si sarebbero sentite ferite. Inoltre non mi sentivo come se avessi il diritto di piangere una donna che non conoscevo.

Il mio dolore mancava di validità. In effetti, all’inizio degli anni ’80, c’era tipicamente anche meno sostegno per il processo del lutto di quanto non ce ne sia ora, specialmente per i bambini.

Il dottor Melhem ha detto che quando ero bambino, nella ricerca non era stata prestata molta attenzione al dolore infantile. Quando lei e colleghi hanno pubblicato un file studio sui bambini in lutto nel 2011, ha detto, non solo ha affrontato una lacuna nella ricerca sul dolore, ma ha affrontato il modo in cui il dolore si presentava e progrediva nei bambini nel tempo. Inoltre, uno studio lei ei suoi colleghi hanno pubblicato nel 2018 ha messo in luce l’impatto che il dolore infantile può avere sulla salute mentale di un bambino.

Abbiamo fatto molta strada quando si tratta di comprendere ed elaborare il dolore, per molti tipi di perdite. Finalmente capisco l’importanza del mio dolore nel passato e nel presente. Mi sono concesso il permesso di piangere.

“Il dolore è un’esperienza molto salutare e ne abbiamo tutto il diritto”, ha detto la signora Warnick.

Nicole Johnson è una scrittrice freelance che sta lavorando a un libro di memorie sulla dipendenza, l’abbandono e la cultura pop che hanno colorato la sua infanzia con GenX.



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