Non confondere la resistenza silenziosa con la resilienza

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Ed erano proprio queste qualità esatte che hanno raccolto elogi. “Non devi preoccuparti per lei”, dicevano le persone ai miei genitori, e tutti si gonfiarono d’orgoglio. Se nessuno mi capisse, imparerei una nuova lingua. Se il mio accento era una barriera, allora … puff! – All’improvviso, ho suonato americano. Se il mio saldo in banca fosse negativo di $ 900 un mese, avrei scoperto come invertirlo.

Ho inseguito l’apice della conquista di cose che sembravano impossibili, il che mi ha portato all’industria dell’intrattenimento. Rompere i codici del suo mondo impenetrabile mi ha fatto pensare che stavo vincendo, poi prosperando, fino a quando quelle conversazioni con il mio capo hanno cominciato a infrangere quella percezione. Mi sono reso conto di avere un lavoro da sogno – semplicemente non era il mio.

Quando ha suggerito che potevo essere più felice, che potevo immaginare la vita giusta per me e andare a prenderla, la mia mente era vuota. Avevo ignorato i miei sentimenti a favore di superare l’obiettivo successivo, attraverso l’università, la facoltà di legge, un lavoro prestigioso. La mia infanzia itinerante mi ha cablato a perseguire soprattutto la stabilità, ma quali erano i miei sogni? “Non vuoi scrivere dei libri, magari avere un paio di figli?” disse, casualmente, e io mi bloccai. Sembrava perfetto. Ma l’idea di cercare attivamente la felicità era terrificante. E se avessi fallito?

Avevo passato così tanto tempo sbattuto dalle ondate di eventi esterni che una volta taciuti non sapevo cosa fare. Tecnicamente, una vita di resistenza mi aveva convinto che ero così forte da poter gestire qualsiasi cosa. Ma non l’ho fatto volere per. Quindi per la prima volta mi sono permesso di dirlo. Non sapevo se ci fosse un’attività professionale che potesse rendermi più felice, ma valeva la pena cercarla.

Sapevo solo che il mio vero amore era la lettura e gli scrittori. Sapevo che le parole su una pagina mi rendevano felice e sono andato alla ricerca di più di quella sensazione. La gioia che provavo nel discutere idee, aiutando a modellare quelle idee in un copione, poi sullo schermo, è diventata la mia nuova ricerca. All’improvviso mi è sembrato così sciocco, così lussuoso, non essere in modalità di pura sopravvivenza – aver creato lo spazio per pensare a ciò che era buono per me.

Ho iniziato a produrre e ho avuto un bambino. Ma presto ho sentito quella vecchia insoddisfazione insinuarsi di nuovo, quella che stavo realizzando i sogni degli altri ma non i miei. E questa volta mi sono fidato abbastanza dei miei sentimenti da non ignorarli. Questo non era il tipo di sfida che avrei dovuto affrontare; era uno che richiedeva di guardare chiaramente dentro di me. Il piacere che ricavavo dal lavoro aveva scalfito con successo il duro guscio della mia resistenza e aveva lasciato che la felicità entrasse nelle fessure, illuminando il malessere che se ne andava. Ma ancora, non potevo ammettere quello che volevo.

Così ho passato un po ‘di tempo a dimenarmi, gemendo, desiderando ad alta voce che il mondo – qualcuno, chiunque – mi dicesse cosa fare dopo. Dopo mesi di questa farsa, mio ​​marito, uno scrittore professionista, mi ha spinto a elencare cinque persone di cui ammiro la carriera. È stato facile. “Sono tutti scrittori”, ha detto. “Pensi che significhi qualcosa?”

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